Día 8

Caos emocional.  Mezcla de angustia, desesperación e impotencia. No me gusta la carrera que estudio, quiero dejarla y empezar otra, pero no sé cuál elegir. No tengo apenas nada de tiempo para decidir y por si fuera poco mis padres aun no lo saben. Están muy orgullosos con la carrera y sé que les va a doler un montón que la abandone. Necesito reunir fuerzas para contárselo. Que los dioses me amparen.

Pos data, hoy me he cargado un coche. Soy un desastre.

Día 7

Ayer fue un día intenso editando fotos. Sentiros libres de opinar cuál es la que más os gusta.

Todas las fotos provienen de ésta junto con un paisaje con una puesta de sol y el de las estrellas.

Para ello utilizo primero la aplicación de móvil picsart con la que pinto de negro mi silueta y después con Diana la fundo con los paisajes.

Dia 6

 Evidentemente lo mio con Oscar no funcionó. La verdad es que he estado dándole vueltas al asunto y sigo si comprender exáctamente qué paso. No hubo broncas, peleas ni celos. Simplemente dejó tanto de hablar como contestarme al Whatsapp.

Fue extraño. Nos vimos mucho en esos tres meses y en persona la cosa iba genial. Mejor que genial. Nunca había estado tan agusto con alguien. No estoy seguro, pero creo que el Whatsapp rompe un montón de relaciones.

 No sé, supongo que siempre me quedará la intriga del ¿por qué?,  pero estoy seguro de que podré vivir con ello. Mejor ahora que llevábamos poco que no en un año.

 Lo que sí me preocupa es otra cosa. No, cosas. Cosas relacionadas con las relaciones sociales,válgame la redundancia. No me malinterpretéis, tengo muy buenos amigos, de hecho, muchos buenos amigos, pero es como sí nadie encajase conmigo, o mejor dicho, yo con ellos. Es como que no tengo ningún mejor amigo por así decirlo, y es aterrador. Me acuerdo cuando con 12 y 13 años mis amigos y yo potenciábamos muchisímo la amistad. Un amigo era como mi hermano literalmente, la gente se decía cosas bastante moñas y nos dedicabamos muchas fotos.
Pues lo que siento ahora es exactamente al revés. No sé si es la edad, o soy yo.

Hoy ni siquiera me sé expresar. Me quedo con este dibujo de un chaval al que sigo en instagram, que no es ni mucho menos de los más destacados que tiene, pero este expresa a la perfección como me siento. No se si de verdad vale más una imagén que mil palabras, pero debe de rondar la cifra.

                                       
  "Cicuta.

De ese tipo de personas que te lleva flores a la tumba después de haberte llevado flores para llevarte a la tumba. De ese tipo de personas."

Día 5

"Bueno, veo que no me contestas. No sé si es que estas muy liado, o que no quieres dar la cara. Es más fácil no contestar está claro. No quiero ni que nos volvamos a ver ni tampoco te quiero molestar, pero necesito saber que se te está pasando por la cabeza. Quiero saber que fui para ti. ¿Un amigo? ¿Un tio con el que hechar un polvo de vez en cuando? ¿Te gusté en algun momento? ¿O fui yo que soy muy pesado? No lo sé Oscar. Necesito saber que es lo que teniamos, o por lo menos que es lo que tu considerabas. Necesito una respuesta, porque no creo que me merezca que de repente me dejes de hablar.
¿Sabes qué? Me da rabia esto. Me da rabia ilusionarme con alguien, que me guste, y que de repente todo se joda.

Espero que me respondas a este mensaje, porque si no lo haces, aunque ya no te voy a mandar más, sinceramente me darías bastante pena como persona. Hay que saber  ir con la verdad de frente y decir lo que sea que me tengas que decir.
Cuidate."

Día 4

Realmente el título se debería llamar "Día 366", porque aunque todavía no ha pasado un año entero desde mi última publicación, he experimentado un montón de cambios con respecto a la percepción de todo esto. Puedo decir que a partir de hoy va a comenzar una nueva etapa en mi vida.

Como casi todos los grandes cambios en la vida de alguien suceden al cambiar de ambiente. Para mí,  el comienzo de la universidad ha conseguido trasladar mi punto de vista. La verdad esque he conseguido despegarme de todas esas personas de las que dependía psicológicamente. He estado releyendo mis antiguos blogs y me he dado cuenta de que tenía pánico a perder a los que eran mis "amigos". He de decir que ya no son tan amigos para mí, los sigo tenidndo presentes en alguna parte de mi, pero ya no todo gira en torno a ellos. La verdad esque esto ha conseguido que, en medida de lo posible, esté superando esto.

Ha sido un camino largo, duro y díficil, he sentido pena de mi mismo, temor de perder a gente que realmente no era tan importante y no era capaz de quererme. Pero aunque yo nunca lo hubiese creido, sí, al final se sale de esto. He conocido a gente fantástica, he hecho amigos de todo tipo, y  estoy muy contento con mi vida actual. De hecho, estoy empezando a dejar de sentir todas las cosas que sentía por "ese amigo tan especial" con el que apenas hablo casi ya.

Sé que de él siempre tendré esa espinita clavada en lo más profundo de mi corazón pero por suerte, el perder el contacto me está ayudando mucho a olvidarlo. Aún así me sigue doliendo saber que lo que antes era una gran amistad ahora se está quedando en nada, pero imagino que es mejor así.


Es curioso como cada vez que vengo aquí es porque estoy un poco triste. Esto me ayuda a deshaogarme, me gusta como al escribir lo que siento se me aclaran un poco las ideas y de alguna forma, mis preocupaciones se quedan guardadas en estas letras electrónicas. Esta mini-recaida ha sido porque a la vez que mi vida mejoraba y salía de este bache conocía a un chico.


Los primeros meses fueron increibles. Sobre todo la primera noche. Nunca había disfrutado tanto de la compañía de alguien. Me gustaba todo de él. Solíamos ir a pasear por la noche, nos tumbabamos en cualquier lado a mirar el cielo, y cuando uno de los dos empezaba a temblar era la hora de ir a su casa.

Empecé a verle cada dos días. No podía parar de ponerle whatsapps para saber como estaba, si la uni le iba bien y si quería quedar. Él siempre me decía que sí. Mis notas no destacaron mucho, pero a mi me daba igual, yo esperaba el final del día para verle. Todo iba de maravilla hasta que un día pasó.

Después de una de esas tantas veces que acabé en su casa, lo supe. Estaba frío, distante y serio. Prácticamente me echó de su casa. Entonces fue cuando me di cuenta de que igual lo que yo sentía por él no era bidireccional. Decidí no hablarle hasta que no lo hiciera él. Fueron unas semanas muy malas, día a día me contuve para no escribirle. Me levantaba con la ilusión de ver un mensaje en mi pantalla. Nada. Hasta que ayer, después de dos semanas le dije que había sido un placer haberle conocido.


Me puso de escusa que había perdido el movil, pero le tenía agregado en distintas redes sociales por las cuales podría haber contactado conmigo. Intentó el clásico "mejor olvidemos lo que ha pasado" pero yo no podía continuar con eso. Aun así le dije que si realmente lo quería, que si quería que nos viéramos, si quería que lo que había pasado hasta ahora siguiese pasando. Le pregunte que si yo era el único que había estado queriéndolo. No me contestó.


Todos tenemos derecho a estar tristes, no es nuestra culpa que la gente juegue con los sentimientos de los demás. Tenía todo bajo control, nadie podía hacerme daño. Pero no desconfié de él, ni podría hacerlo. Supongo que esto es un punto y final en esta historia, pero como se suele decir, quizás un nuevo capítulo aún esté por escribirse.

Por último, he de agradecer a todas las personas que me han acompañado por el camino y que, sin duda, les estaré eternamente agradecido. No tengo palabras que puedam expresar lo feliz que soy de tenerlas.

Dia 3

Es como si fuera incoherente. Por un lado no paro de repetirme a mi mismo que no pasa nada, que es completamente normal y que no hay ningún problema en ser gay. Claro que sentirte defraudado por tus padres, sentir que tus amigos estan intentando lichar por aceptarte no son sentimientos que demuestren que nada pasa.  ¿Por qué siento como si tuviese que luchar contra todo el mundo?.

Me siento impotente, incapaz de hacer nada para cambiar lo que siento, aunque lo esté deseando. Enamorarte de tu mejor amigo no es nada recomendable, y menos cuando añguna amiga que otra se lia con él. 

La verdad esque ha sido un finde horrible. No se a quién tengo a mi lado, ni  quién me entiende, ni siquiera sé si tengo a alguien a mi lado. Lo único que quiero es no perder a lo único que me queda, mis amigos, que sé que están haciendo todo lo que pueden, pero no me sirve. Entiendo su recelo, su incomodidad y sus rayadas pero aún así me sigue doliendo. No se cómo tengo que actuar delante de ellos para no hacerles sentir mal, para que no coman la cabeza y no tenga que pasar ni por un momento lo que estoy pasando yo. Me agobia tener que srr fuerte delante de ellos, porque no estoy podiendo, y se estan preocupando por mi. Pero lo peor de todo es el miedo. Tengo muchisimo miedo a quedarme solo, a perderles, igual que he perdido a todo lo demás.

Putos prejuicios, que me están influyendo hasta a mí. Siempre se da por hecho la heterosexualidad, y todo lo que se salga de lo "normal" tiende a la revolución, la perversión y a lo raro. Muchas veces me he preguntado porque los humanos no entedemos lo diferente, característica inherente a buestra naturaleza, donde cada uno es un mundo, y donde la diferencia favorece la biodiversidad y el progreso.

Una vez, una persona muy importante para mi me contó que los humanos somos como una niña de cinco años. Como cuándo abre el   Envoltorio de una preciosa muñeca debajo del árbol de navidad y de ide estar con ella para siempre. Tras varias semanas con ella, Lo siguiente que hará será cortarla eñ pelo, tirarla por el suelo y posiblemente arrancarle una extremidad. En ese momento, deja de i teresarle la muñeca. Así mismo pasa con nosotros, alguien con el ego hundido puede dejar de ser interesante para la gente. Ese es mi miedo, dejar de importarle a la gente.

Os dejo con esta reflexión, y con está canción, que me llega hasta el fondo del alma cada vez que la escucho, intentando, no fácilmente, creerme cada pedacito de la letra.

Día 2

Llevo varios días intentando distanciarme de él. Lo he decido. He estado leyendo mucho por internet sobre casos como el mio y la mejor solución casi siempre es separarse durante un tiempo. La verdad es que no me está resultando nada fácil. Muchas veces tengo ganas de ir hacia él y decirle lo mucho que le quiero. Pero no, hay que ser fuerte. Lo peor de todo es lo de ser un poco borde con él cuando me habla, porque nunca me ha hecho nada malo.

Estoy bastante más contento conmigo mismo porque creo que esta va a ser la mejor solución. A ver como van pasando los días y si puedo ir aguantando. Pero me da miedo una cosa. Después de los examenes nos iremos todos los amigos y amigas de viaje a Burgos, todos en la misma casa. Quiero hablar con el lo menos posible sin que nadie se de cuenta...

Por otro lado, mis notas no paran de bajar. No es un buen momento teniendo en cuenta que cuentan para acceder a la universidad que tu elijas. No se qué hacer, no me puedo concentrar al estudiar, se me han quitado las ganas y solo consigo perder el tiempo. Necesito que el curso acabe ya!